Прожили с женой двадцат лет и не могу больше

Развод после 20 лет совместной жизни: причины, способы пережить распад брака

Семейная жизнь накладывает отпечаток на жизнь обоих супругов. Зачастую брак заключается, когда разум людей затуманен влюбленностью, и чувства берут верх над здравым смыслом.

Со временем чувства угасают, и люди начинают видеть недостатки друг друга, которые иногда сильно раздражают. На этой почве могут возникать конфликты, отдаляющие некогда влюбленных супругов.

Эти факторы, накапливаясь, могут подталкивать супружескую пару к разводу.

Причины разводов после длительного брака

Нередко случается, что люди, пережившие вместе и горе, и радость, спустя 20-30 лет решают расторгнуть брак. Конечно же, для каждой семьи такое решение носит индивидуальный характер. Однако можно выделить самые распространенные аргументы, толкающие людей разорвать брачные узы:

1. Усталость. Такую причину зачастую называют мужчины, бросая семью. Супруг может утверждать, что совместная жизнь однообразна и скучна, а он жаждет новых открытий и впечатлений. Бывает, что он сам ничего не предпринимает, но вину возлагает на жену.
2. Частые конфликтные ситуации в семье. Постоянные ссоры, обвинения, упреки и скандалы не укрепляют ни одну семью. Накапливается негатив, и супруги настолько отдаляются друг от друга, что при первой же возможности пытаются разорвать отношения.
3. Измена одного из супругов (см. также: как можно проучить мужа за измену?). В этом случае не имеет значения даже срок супружеской давности. Обида будет присутствовать всегда, и при первом удобном случае человек постарается разорвать отношения с предателем. Это нередко происходит при взрослении общих детей. Развод воспринимается как освобождение от неприятного общества обидчика.
4. Проблемы с сексом. Интимная составляющая крайне важна в семейной жизни. Если муж не может удовлетворять свою жену, либо жена в силу наступления определенного возраста теряет интерес к сексу, это часто приводит к поиску другого партнера и новой семьи (см. также: как понять, что жена разлюбила мужа: признаки холодных отношений).
5. Новые чувства. Как известно, любви подвластны все возрасты. Нередко случается, что один из супругов влюбляется в 45-50 лет. Последняя любовь может быть намного сильнее первой, поэтому для того, чтобы оставшееся время провести с любимым человеком, нужно разорвать прежние отношения.
6. Взросление детей. Если у супругов нет общих интересов, нет совместных забот (уход за детьми), они не видят смысла продолжать отношения. Муж с женой начинают некомфортно чувствовать себя в присутствии друг друга, общение не строится, нет радости от интимной близости, тогда и возникают мысли о разводе.
7. Зависимость от алкоголя или наркотиков. По этой причине люди расходятся в любом возрасте. Если у одного из супругов имеется какая-либо зависимость, то второй либо терпит, либо окончательно и бесповоротно рвет все связи. Учитывая, что женщина — хранительница семьи, она часто терпит до последнего, и в результате все равно уходит от мужа. Терпение в этом случае ничем не оправдано, ведь для детей такой отец не является образцом для подражания. К тому же он может применять физическое насилие, проявлять агрессию, ухудшать финансовое положение семьи и т.д. Бороться с зависимостью тяжело, поэтому если нет уверенности в победе, лучше сразу разводиться, тем самым не мучая себя и детей.

Некоторые семьи пытаются преодолеть эти проблемы и обращаются к психологам, пересматривают образ жизни, пытаются контролировать свои мысли и эмоции. Для других же единственное решение – развод.

Положительные и отрицательные стороны поздних разводов

Каждая семья переживает развод по-разному. Одни видят лишь плюсы и бесстрашно смотрят на дальнейшую жизнь, а другие не представляют, что делать дальше.

Иногда поздний развод — это шанс начать все заново. Если жизнь бывших супругов была полна напряжения, отношения не складывались, то после освобождения от бремени несчастливой семейной жизни они на глазах хорошеют и источают жизненную энергию.

Расторжение несчастливого брака позволяет открыть сердце для новой любви, благодаря чему можно создать счастливую семью. Со временем чувства бывших супругов, отягощенные бытовыми проблемами, угасают. Развод позволит найти человека, с которым будет тепло и уютно всю оставшуюся жизнь.

ИНТЕРЕСНО: можно ли развенчаться, если брак распался?

Появляется возможность самореализоваться, отдаться любимому делу или увлечению. Случается, что спустя 25-30 лет вдруг наступает момент, когда человек понимает, что годы ушли, а его талант так и не раскрыт.

Например, талантливый актер работает в автосалоне, или певица сидит за кассой в магазине. Семья и дети не позволяют поменять работу, или страх увольнения мешает сменить род деятельности, и со временем появляется потребность все это прекратить.

Когда дети уже не нуждаются в поддержке, люди в конечном итоге разводятся и начинают реализовывать свои таланты.

Кроме положительных моментов при разводе возникают некоторые трудности. Многим трудно привыкнуть к одиночеству или к новому партнеру. Бывший супруг мог надоесть за 15 лет, но он наизусть знал все привычки и предпочтения жены — это очень удобно. Случается, что через какое-то время после развода бывшие супруги снова начинают совместную жизнь.

Почему-то поздний развод часто не находит поддержки в обществе. Стоит быть готовыми к тому, что кто-то с осуждением будет говорить что-либо неприятное.

Мужчин с возрастом могут подстерегать проблемы с сердечно-сосудистой системой или обострения хронических заболеваний, ведь многие из них пытаются найти партнершу моложе. Следовательно, нужно тратить больше сил и энергии, а резкая смена сексуальной активности с возрастом таит много опасностей.

Независимо от возраста, дети переживают из-за развода родителей. Мать и отец практически для каждого ребенка — единое целое. Бывает, что инициатор развода теряет контакт со своим ребенком до конца жизни.

Как понять, стоит ли разводиться с супругом, с которым прожил больше 20 лет?

Чтобы понять, стоит ли разводиться после 20 лет совместной жизни, нужно прислушаться к своим внутренним ощущениям. Ответ на этот вопрос очень индивидуальный.

Несомненно, нужно разрывать отношения с наркоманом, алкоголиком, лжецом и изменником.

Тем более, следует как можно скорее уйти от человека, который проявляет агрессию, применяет насилие или негативно влияет на психическое состояние членов семьи.

ЧИТАЕМ ПОДРОБНО: как понять, когда надо разводиться с мужем или женой?

Если же в семье супругам стало скучно, хочется новых эмоций и переживаний, то лучше отыскать истинную причину и попытаться ее устранить. Угасшую любовь можно превратить в крепкую дружбу. Супруги, прожившие 20-30 лет в браке, могут стать не просто партнерами, а верными друзьями и родственными душами.

ИНТЕРЕСНО: почему люди разводятся: главные причины

Источник: https://SemPravorf.ru/psihologiya/razvod-posle-20-let-sovmestnoj-zhizni.html

Истории любви: как живут пары, которые не расстаются 20, 30, 40 и 50 лет

Мы познакомились в 1958 году, когда нам было по 20 лет. Был вечер праздничный, 8 Марта, мы пришли на танцы, и ко мне подошел красивый юноша, пригласил на вальс. Я бы не сказала, что это была любовь с первого взгляда.

Потом три года мы дружили. Он учился в Новочеркасске, а я — в Ростове-на-Дону. Я приезжала к нему по субботам, это было счастливое время. Главное, что нас друг в друге привлекало, — это порядочность.

Порядочность ведь включает в себя и верность, и надежность.

На пятом курсе мы поженились. Свадьбу отмечали два дня. Первая свадьба была студенческая. Мой муж женился первым из своих однокурсников. На празднике было 25 мальчиков и одна девушка — я.

Муж с ребятами в то время снимал квартиру. Они ко дню свадьбы украсили комнату, повесили шары, приготовили много интересного. Я была королевой этого вечера.

На другой день был очень скромный праздник в квартире у родителей мужа.

После этого мы от университета по распределению поехали в Ашхабад. Я там пошла работать в школу учительницей немецкого языка. Через год у нас родился сын. Сейчас ему 54 года, он профессор МГУ. Мы были очень счастливы, всему радовались. Это была первая любовь, первая работа, первый ребенок.

К сожалению, когда родился сын, мне пришлось продать все свои платьица, кроме одного. Но мы смеялись, шутили по поводу своей бедности, это было здорово. Потом Юру пригласили в аспирантуру в Новочеркасск, он уехал, а я осталась с сыном в Ашхабаде. Это было нелегко, мы писали друг другу письма каждый день.

Я укладывала сына спать и садилась писать.

Потом мы переехали в Новочеркасск, и я поступила работать в Новочеркасский институт преподавателем языка и проработала там 50 лет. Я обожала свою работу. При этом у меня дома всегда был надежный тыл. Если я задерживалась на работе, я знала, что муж приготовит, если я устала, он помоет посуду.

Через семь лет у нас родилась дочка. У сына теперь трое детей и у дочки двое. А мы продолжаем нашу жизнь. Юра спас меня от очень тяжелой болезни — был рядом. Когда он перенес операцию на сердце, я была рядом. Как говорится, и в радости, и в горести.

Мне кажется, что все это только укрепляло наши отношения.

Если раньше мы ходили под руку, потому что были молоды и романтичны, то сейчас мы ходим под руку, потому что я слегка покачиваюсь, а Юра меня поддерживает. Научились даже синхронно качаться в одну сторону

У нас прекрасные дети. Мне нравится, что у наших детей есть чувство отчего дома. Сын часто приезжает из Москвы, дочка постоянно заботится. Как-то Сухомлинский сказал, что не бывает счастливой старости: она бывает либо уважаемая, либо забытая. У нас с Юрой уважаемая старость.

Мы считаем, что в семейной жизни главное, как мы говорим, три П: понять, принять и простить. Это должно быть во всех действиях. Если раньше мы ходили под руку, потому что это были молоды и романтичны, то сейчас мы ходим под руку, потому что я слегка покачиваюсь, а Юра меня поддерживает.

Научились даже синхронно качаться в одну сторону.

Мы стараемся отогреваться воспоминаниями. Мы прожили хорошую жизнь. Конечно, старость внесла свои коррективы. И если бы меня сейчас спросили, в чем секрет теплых взаимоотношений, я бы снова назвала слово на букву П — промолчать.

С возрастом портится характер, болезни одолевают, и вовремя уступить, промолчать — это очень важно. Современные девочки, мои студентки, часто рассказывают мне о своих отношениях, и я постоянно слышу: «Я доказала, я ему сказала».

Это ведь неправильно.

Когда мы отмечали серебряную свадьбу, я надела свое свадебное платье, в котором была 25 лет тому назад. Все очень умилялись. А когда отмечали золотую свадьбу, друзья устроили нам «венчание». Один из них оделся в священника, задавал нам вопросы, мы так веселились.

Приехало очень много гостей, дочка увеличила наши фотографии, родственники читали нам стихи. Был вальс молодоженов, мы танцевали вдвоем. Это было очень трогательно. Если честно, мы не очень верили, что доживем до изумрудной свадьбы, а она у нас будет уже через месяц.

Материальные трудности у нас раньше были и сейчас бывают, но это же так неважно! Мы счастливые дедушка и бабушка, ждем правнуков.

Главное — не выяснять отношения, всегда лучше уступить. Но нужно помнить, что трудности — это нормально, это ведь жизнь. Мой муж очень внимательный, на каждую годовщину он дарит мне чудесные розы.

Когда у нас неюбилейная дата, мы идем в кафе только вдвоем и у нас вечер под девизом «А помнишь?». Муж меня по сей день очень балует. Дарит цветы, недорогие, но очень полезные подарки. В общем, я избалованная вниманием женщина.

У нас по-прежнему романтичное и ласковое отношение друг к другу.

40 лет вместе

Мы со Славой дружим со школы. В восьмом классе нас посадили за одну парту, тогда и начали общаться, стали друг к другу в гости ходить. Оказалось, у нас очень много общих интересов. Мы оба увлекались авиамоделированием и стали вместе ходить в секцию.

Потом поступили в один вуз и по случайности оказались в одной группе. С девчонками у нас обоих не клеилось, а от родителей уже хотелось съехать, жить самостоятельной жизнью. Мы сняли частный дом и переехали туда вдвоем. Потом окончили университет, пошли работать на сталелитейный завод.

Постепенно накопили денег и выкупили дом, который раньше снимали. Занялись вместе бытом, обустройством. Теперь мы могли все сделать так, как нам хочется. Ремонт закончили, пса завели. Как-то так и остались жить вместе. Нам было очень хорошо вдвоем, уютно.

Мы понимали друг друга, даже не озвучивая мыслей вслух.

Камингаут, как сейчас говорят, удался. В то время мне было 56, и со Славой мы вместе были уже 32 года

Мы оба очень любим охоту. По выходным часто ходили на лося или в теплое время на рыбалку. Наловим всякого, потом всю неделю уху варим. Красота ведь!

Друзьям и родственникам мы очень долго не признавались, боялись — не поймут. Я решился рассказать им обо всем на похоронах одной нашей родственницы. Все сидели, поминали, и тут я набрался смелости, взял и сказал. Камингаут, как сейчас говорят, удался.

В то время мне было 56, и со Славой мы вместе были уже 32 года. Все, конечно, отреагировали по-разному. Некоторые до сих пор не поняли. Но нам все равно стало легче, что теперь все все знают.

Мы со Славой больше чем просто друзья со школьной скамьи — и всегда считали, что это наше личное дело, только наше.

Мы прекрасно живем. Недавно вышли на пенсию, но продолжаем работать на заводе. Расстроили дом, баньку построили, чтоб родственники приезжали почаще. Еще мы держим во дворе сад и огород, цветы выращиваем. Соленья, варенья всякие заготавливаем летом на зиму, осенью за грибами ходим. Отпуск любим брать весной и обычно едем в горы. Словом, ничего необычного.

Говорят, самые крепкие отношения — те, что начались с дружбы. У нас все так и было. Слава и по сей день — мой лучший и единственный друг в полном значении этого слова.

39 лет вместе

Мы познакомились в Вильнюсе, когда Вася учился в старших классах школы, я была на 13 лет старше и уже работала конструктором на заводе. Так сложились обстоятельства, что мы попали на одно мероприятие и после него просто стали общаться.

Потом Вася поступил в кораблестроительное и переехал в другой город. Мы долго общались по переписке как друзья. У них в институте был кружок философии, они обсуждали там важные вопросы, смотрели интересные фильмы. Он мне в письмах все это рассказывал.

Когда он приезжал на каникулы в Вильнюс, мы ходили на выставки, гуляли, ездили путешествовать. Словом, дружили. А потом взяли и поженились. Сначала даже не знали, будут ли у нас дети. Мне было 37. По тем временам это был возраст, в котором уже осмеливаются рожать только самые храбрые.

Тем не менее я родила сына, а потом дочку. Сейчас у детей уже давно свои семьи, мы стали бабушкой и дедушкой.

Муж постоянно дарит мне цветы по сей день. Он знает, что я их очень люблю

Мы по-прежнему ходим вместе на выставки, в театр, смотрим интересные фильмы. Собираемся поехать отметить рубиновую свадьбу этой осенью в Вильнюс, где и поженились. Муж постоянно дарит мне цветы по сей день.

Он знает, что я их очень люблю. Мы почему-то с годами не растеряли романтику. Всегда отмечаем 14 февраля. То дома романтический ужин устраиваем, то выбираемся в город посидеть в ресторане, прогуляться вместе.

Помню, на свадьбе один родственник сказал нам, что в семейной жизни очень важно иметь снисхождение друг к другу. В тот момент я подумала, мол, какое еще снисхождение? При чем здесь оно? Но с годами я поняла, что да, снисхождение и чувство юмора — это два необходимых атрибута брака.

Все люди неидеальны, даже любимые люди, нужно уметь не заметить плохое или, еще лучше, вместе посмеяться над ним. И еще, я думаю, в отношениях есть нечто, что, может быть, даже главнее любви. Точнее, это то чувство, с которого любовь начинается, — уважение.

Мы полюбили друг в друге личность, говорили на одном языке, да и по сей день говорим. Наверное, поэтому все так.

22 года вместе

Нас познакомила моя подруга. Мы с будущим мужем готовились поступать в театральный. Я на актрису, а он на режиссера. И подруга думала, что мы будем друг другу полезны во время подготовки. Леша давал мне советы, читал со мной Пушкина и Зощенко на крыше дома на Преображенке.

Это не была любовь с первого взгляда: мы тогда даже подумать не могли, что это перерастет во что-то большее. Леша говорил, что я поначалу не произвела на него впечатления как женщина, но якобы кто-то свыше вложил ему в голову мысль: «Это твоя будущая жена». Он эту мысль от себя отогнал, мол, что за ерунда.

Как только пропала необходимость готовиться к поступлению, мы перестали общаться. А спустя полгода он позвонил и пригласил меня в театр. Так все и закрутилось. Через полгода мы поженились, а еще через год у нас родилась дочь. Леша в то время был на втором курсе.

Я поехала в роддом на плановое обследование, а вместо этого в тот же день родила там раньше срока. Из больницы позвонили мужу в ГИТИС. Декан вошел к ним посреди лекции и объявил, что у Алексея родилась дочь. Ребята сразу побежали за шампанским и в тот же день по очереди записали на камеру нам поздравление.

Кто-то стихи прочитал, кто-то монолог, кто-то от себя приятных слов наговорил. Леша потом мне подарил эту кассету. До того трогательно! До сих пор пересматриваем ее время от времени.

Со временем мы пришли к выводу, что в семье должен быть только один творческий человек. Для Леши театр — это вся его жизнь, а для меня больше хобби. И он остался в профессии, стал театральным режиссером, преподает сейчас во ВГИКе и ГИТИСе, а я работаю экономистом. Я очень темпераментный, вспыльчивый человек, а он спокойный.

У нас в некотором смысле итальянская семья, мы можем поссориться, пошуметь — и довольно часто. Но наш секрет в том, что мы часто шутим над собой и друг другом даже во время ссоры.

То есть мы начинаем ссориться, друг другу что-то высказывать, и в этот момент кто-то из нас начинает понимать, как это глупо, мелко и смешно, и начинает иронизировать, и уже как-то становится смешно, и кричать уже будто и не из-за чего. Практически каждая ссора смехом и заканчивается.

Когда мы вечером собираемся за столом, честное слово, я жду, когда он начнет рассказывать, что произошло за день

У нас с мужем даже больше смешных историй из совместной жизни, чем романтических. Недавно решили устроить романтическую прогулку на велосипеде вдоль набережной. Я постаралась одеться красиво, белые брючки надела, красивую кофточку. И вот на улице погода прекрасная, солнце светит, Леша едет впереди, я сзади.

И тут раздается шлепок — я умудрилась упасть в лужу, которая, кажется, на тот момент была единственной в городе. Посмеялись оба и поехали домой. Романтика. Да и вообще любовь — это же неопределенное понятие. Но я точно знаю: мой муж очень талантливый человек, мне с ним безумно интересно.

У него на работе за день происходит столько всего! Когда мы вечером собираемся за столом, честное слово, я жду, когда он начнет рассказывать, что произошло за день. Мы из тех пар, что смотрят не друг на друга, а в одну сторону. У нас действительно на многое одинаковый взгляд.

Я могу начать озвучивать свое мнение по поводу чего-то, резко замолчать, и муж закончит мысль за меня именно так, как это сделала бы я сама.

Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/527-istorii-lybvi-kak-zhivut-pary-kotorye-ne-rasstaytsya-20-30-40-i-50-let/

Развод после 20 лет совместной жизни: причины

РАЗВОДис.РУ Развод Психология и развод

Научный подход к взаимоотношениям между людьми очень скуп на объяснения чувств. Любовью считаются химико-биологические процессы, при которых вырабатывается определенный комплекс гормонов.

Этот комплекс должен вырабатываться и после 20 лет совместной жизни, иначе развод неминуем. Чем дольше длиться эйфория любви, тем труднее становится человеку потерять ее.

Этот феномен, невозможно объяснить.

Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни.

Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом.

Усталость

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Представьте ситуацию, муж сообщает жене о желании разойтись и просит развод, из-за однообразия совместной жизни и брака. Она принимает его желание. Они оформляют развод. Как ей дальше жить, если она была хранительницей очага, не имела работы, возможности выстроить карьеру, а была «тенью» мужа в их совместном браке? Влачить жалкое существование после развода? Ожидать помощи, но от кого?

Подобные ситуации происходят довольно часто. Они требуют незамедлительного решения. Психологи советуют искать поддержку и помощь только в себе. Даже если есть желающие помочь, нельзя перекладывать решение проблемы на чужие плечи. Ищите способ урегулирования ситуации самостоятельно. Помните, ваши действия не ежесекундная помощь – фундамент для дальнейшей жизни после развода.

Можно ли побороть усталость?

Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия.

Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их. Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой.

Взаимные обвинения

Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец. Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне. Любовник или любовница «не пилят», с ними легко, приятно, можно говорить на любую тему.

Чем дольше люди вместе, тем чаще встречается желание переложить вину на вторую половину. Причины плохого настроения бывают разные, «вынуждая» супругов выискивать поводы отвести их от себя. Взаимные обвинения становятся своеобразной традицией в совместной жизни.

Жены обвиняют мужей в том, что они растили их детей, не могли делать карьеру. Хотя прекрасно понимают – желание иметь детей было обоюдным, и отсутствие профессионального стажа не его вина.

Мужья обвиняют жен в том, что из-за наличия совместной семьи они не смогли реализовать свои желания, сделать карьеру, или выстроить свой бизнес. Хотя, желание обзавестись семьей было обоюдным решением.

Можно ли перестать обвинять друг друга?

Специалисты утверждают, лучший способ решить совместные проблемы – поговорить о них. Это правило работает без исключений. Только сопоставив точки зрения обоих супругов можно увидеть единственно верный выход из совместных проблем и развода. К сожалению, достигнуть цели без помощи профессионального психолога будет очень трудно.

Любое обсуждение вновь «скатиться» до уровня взаимных претензий. Такой паре нужен третейский судья, который будет смотреть на проблему без эмоций, ведь 20 лет – огромный совместный срок, за который оба успели накопить множество обид.

Чаще всего основа взаимных обвинений лежит в неумении говорить о реальных проблемах совместной жизни. Очень часто обвинения это чувство вины или неудовлетворенности.

Отсутствие удовольствия

Именно удовольствие и есть основная причина супружества. Люди женятся для того, чтобы испытывать:

• радость от близости;
• общения;
• совместных увлечений;
• стремлений.

Когда совместное удовольствие убирается из уравнения, то сам смысл брака становится иллюзорным. Именно тогда супруги начинают задаваться вопросами. Почему они теряют удовольствие, прожив 20 лет вместе? Где они могут найти то, чем так упивались в начале совместных отношений? Куда это пропадает? Может подать на развод?

Если пропадет основа брака, единственный доступный путь – развод. Так полагают многие супруги. К сожалению, они правы. Вновь отыскать ту самую связующую нить, которая привела супругов в объятия друг друга, избежав развод, очень трудно. Именно поэтому отсутствие удовольствия – самая опасная причина разлада отношений и развода.

Где найти потерянное удовольствие?

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:

Чаще всего причиной расторжения брака стало сразу несколько пунктов.

Если пытаться спасти такие отношения, то придется выявить все и совместными усилиями искоренить их. Важно, чтобы этого хотели оба супруга, иначе все попытки будут тщетными.

Взрослые дети

Основная причина завести семью – желание родить совместных детей. Именно поэтому после 20 лет совместной жизни многие пары сталкиваются с серьезными проблемами и разводятся, ведь дети к этому времени вырастают.

Соответственно супругам требуется найти смысл совместных отношений. Это возможно, если искать с умом. Иначе даже сохранив отношения, избежав развода, можно остаться несчастным человеком, который просто боится перемен.

Помните поговорку: «Седина в бороду бес в ребро»? Сопоставьте ее с вышеописанными утверждениями: мужчины меньше женщин боятся перемен, дети к этому времени уже взрослые (17-20 лет).

Тогда можно понять, почему именно в возрасте 40-50 появляется так много мужчин, которые начинают блуждать в поисках счастья на стороне и просить развода.

Можно ли найти смысл отношений, если дети уже выросли?

Паре придется искать смысл в чем-то другом, так как удовольствие от совместного воспитания детей они исчерпали до дна. Некоторые пары находят его в воспитании внуков, но это всего лишь подмена, потому что все равно может привести к разводу. Нужно искать то, что будет доставлять удовольствие обоим супругам: совместные увлечения и стремлений могут стать отличной заменой.

Поставьте цель организовать бизнес на двоих со своей половиной или займитесь каким-то спортом вместе. Проще говоря, необходимо найти то, что сможет стать совместным удовольствием, тогда и найдете смысл сохранить свой брак, избежав развод.

Что делать, если развод – единственный выход?

1. «В 40 жизнь только начинается». Помните эту фразу? Вспоминайте ее как можно чаще. В современном мире и мужчина, и женщина в возрасте 40-50 – зрелый, опытный человек. Считаться старыми еще слишком рано, нельзя опускать руки. Развод – не конец совместной жизни, даже после 20 лет брака.
2. Не заостряйте слишком много внимания на проблемах близких. Делать детей и внуков центром вашей совместной вселенной – бомба замедленного действия, которая когда-то взорвется, оставив чувство пустоты и неудовлетворенности. Жизнь полна приятными моментами, так научитесь ей радоваться самостоятельно.
3. Простите себя и супруга за расставание. Очень часто даже после развода бывшие супруги пытаются обвинять друг друга во всех бедах и искать ответы, почему это произошло. Замкнутый круг, из которого нет выхода. Продолжая обвинять себя, своего бывшего супруга или супругу во всех бедах, невозможно стать счастливым.

   Это все равно, что подставлять ведро, когда капает крыша. Лучше один раз починить ее и забыть навсегда, а не до следующего дождя. Прощение – важный, необходимый путь для дальнейшей жизни.

4. Найдите свой путь. Развод может стать толчком к личностному росту, новым свершениям.

   Необходимо лишь перенаправить неизрасходованную энергию на достижение цели. Силы, которые вы тратили на свою половину, после развода остаются невостребованными. Так найдите им применение.

Найдите замену черным мыслям!

Используйте такие или подобные этим фразы, которые изменят подход к возникшей проблеме. Не позволяйте себе впадать в уныние.

Смелее смотрите в будущее, за поворотом ждет новая жизнь.

Источник: https://razvodis.ru/razvod/psixologiya-i-otocheniya/posle-20-let-sovmestnoj-zhizni.html

Стоит ли спасать брак после долгих лет совместной жизни?

В основном, такие семьи удерживают дети и совместно нажитое имущество. В течение десяти-тридцати лет жизни в браке, людям свойственно меняться. Даже самые крепкие чувства иногда «съедает» быт.

Глядя на пары, прожившие много лет, становится ясно, насколько они похожи: одинаковый темперамент, темп жизни, увлечения.

С одной стороны — это хорошо, а с другой стороны — поведение партнера так предсказуемо, что становится просто скучно.

На грани развода

Брак не держится на одной любви, а тем более — на страсти. Основа крепкого брака — это симпатия, взаимные интересы, уважение друг к другу, общие дети, материальный достаток.

Если не меняться, не работать над собой, то этой крепкой основы брака просто не будет. Когда вам 20 лет — вы молоды и беспечны, и это простительно.

А если вам уже за 40, а вы так и не научились некоторым правилам жизни, не выстроили карьеру, не занялись воспитанием детей, то вы зависли в состоянии «вечного ребенка».

Как думаете, нравится ли это вашему мужу и жене?
Depositphotos

Совершенствуйте себя как личность, развивайтесь, приносите что-то полезное в семью, пополняйте общий бюджет, тогда ваш партнер не встанет перед выбором «уйти или остаться».

Самое главное условие для сохранение брака — это отсутствие злостных вредных привычек (алкоголизм, наркомания) у вашего партнера и отсутствие тирании с его стороны. Кроме того, в браке неприемлемо тунеядство и постоянная склонность к изменам. Со всем остальным можно прийти к компромиссу.

Никогда не позволяйте накапливаться негативным эмоциям до такой степени, чтобы потом изливать на своего партнера поток из злобы, обид и оскорблений. Высказав свои претензии на повышенных тонах, вы не приобретете, а лишь утратите взаимопонимание.

Мужчины обычно гораздо восприимчивее к оскорблениям. Оскорбление может поспособствовать возникновению обиды на всю жизнь.

Старайтесь разговаривать спокойно, без крика.

Чаще проводите с партнером беседы «по душам», так вы лучше поймете проблемы, которые окружают вашу семью.

Разговаривайте спокойно, ищите корень проблем
Depositphotos

Кризис средних лет

С годами к нам подкрадывается кризис средних лет.Женщины, испытавшие радость материнства, воспитывающие детей, легче с ним справляются, а вотмужчины могут совершать неадекватные поступки. Они часто хотят многое изменить в своей жизни, начать с чистого листа. И что же делать женам, как сохранить брак? Ведь перевоспитывать на словах мужчин бесполезно.

Да, у мужчины наступает сложный период, когда он хочет начать всё сначала. Такое бывает даже у совсем пожилых супругов, когда они стремятся найти новую спутницу жизни гораздо моложе себя. При этом преданная первая супруга тут же отходит на второй план, а то и дальше. К молодым женщинам мужчин влечет не столько физически, сколько морально. От них часто веет оптимизмом, свежими идеями.

Такие разрушительные для семьи события происходят оттого, что у человека возникает страх потерянного времени. Ему кажется, что он многое не успел или сделал не так, как надо было. И вот тут к партнеру нужно отнестись с полным пониманием.

Если хочется сохранить семью, нужно узнать, о чем волнуется ваш партнер, какие у него мечты. Уделяя свою жизнь то карьере, то быту, годам к 45−50 мы начинаем задумываться о том, как мало путешествовали, не успели попробовать что-то важное и интересное.

Нужно узнать, какие мысли на этот счет у вашего партнера. После этого можно воплотить их в жизнь совместно.

Как жить, когда дети разъехались

Останутся ли у вас общие интересы, когда дети уедут?
Depositphotos

Дети повзрослели и ушли из отчего дома. Многие пожилые родители при этом впадают в хандру. Особенно, если пока нет внуков или они проживают далеко. Нам становится грустно и одиноко.

Некоторые пары даже признают, что их отношения в браке связывали только дети и их воспитание. А бывает и крайний случай, когда причиной вступления в брак становится только беременность.

Такие семьи имеют печальный опыт своих отношений.

Если дети живут не с вами и у них своя личная жизнь, то это сказывается и на отношениях между супругами. Чувство опустошения в этом случае можно преодолеть, занявшись совместными делами, бизнесом, увлечениями. Теперь у вас есть новые возможности. Например, вы давно мечтали переехать на дачу и заняться садоводством. Вот и настал тот момент.

Какие бы идеи вас ни посетили, главное — снова радоваться жизни вместе и открывать для себя новое спустя столько лет.

Семья строится на основе пары — это мужчина и женщина. Именно эти двое являются главными в жизни семьи. Не у каждой пары есть дети, но у многих пар есть доверительные и крепкие отношения.

Даже через десятки лет брака не забывайте о нежных словах и внимании для вашего супруга или супруги.

Вспомните, как не хватало ни на что времени в ваши более молодые годы. Сколько вы вытерпели от проблем на работе или когда болели дети. А теперь у вас появилось гораздо больше времени, которое можно провести с пользой и взаимными интересами.
Не терпите друг друга, лучше начать заново, чем тратить время на ожидание лучшего
Depositphotos

Если вы приложили все усилия для сохранения семьи, но между вами и вашим партнером все равно осталась большая пропасть, тут развод неизбежен. Но даже в пожилом возрасте возможен новый счастливый брак. Люди преклонных лет часто сходятся друг с другом по интересам для создания новой семьи.

Даже одиночество бывает не так страшно, как холодные и равнодушные отношения между супругами. Наша с вами задача — это не только постараться их преодолеть, но и не допустить их возникновения в своей семейной жизни, приложить все старания.

Но бывает так, что человек все же «не ваш». Тогда все усилия бывают тщетны. В таком случае, не бойтесь дать себе шанс на новую любовь. Радуйтесь детям, внукам и домашним питомцам. Вы обязательно обретете свое счастье!

отношения в браке, как сохранить брак, молодая семья

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/love/articles/96594/

Развод после 20 лет совместной жизни: как пережить?

Существует мнение, что расторжение брака чаще происходит на первом или третьем году семейных отношений. Но, семейные разлады происходят и по прошествии многих счастливых лет жизни. По каким причинам происходит развод после 20 лет совместной жизни, кто виноват в ситуации? Поговорим на эту тему подробнее.

Факторы, приводящие к расторжению брака

Как получается, что прожив более двадцати лет вместе, супруги приходят к расторжению брака. Рассмотрим главные причины развода после 30 лет совместной жизни:

• усталость. Такое объяснение чаще дают мужчины, когда уходят от супруги. Муж считает, что не может двигаться дальше из-за скуки, однообразия в совместной жизни. Ему хочется чего-то нового. Возможно, что муж сам ничего не делает, чтобы разнообразить совместное проживание, но вину за свою усталость перекладывает на жену. Супруг требует развода после 30 лет совместной жизни, не желая идти на компромисс;
• обвинения с обеих сторон приводит к постоянным конфликтным ситуациям. Оба супруга видят единственный выход в разводе после 30 лет брака. Супруги винят друг друга в неудавшейся карьере, неисполненных желаниях, неумении находить грамотные решения в сложных ситуациях;
• исчезает радость от близости некогда любимого человека. Развод после долгого совместного проживания видится обоим партнерам, как единственно верный вариант продолжения нормальной жизни. У пары больше нет общих увлечений, общения. Муж и жена чувствуют себя неуютно в компании друг друга, перестают ощущать радость от близости;
• выросли дети. Многие пары разводятся, потому что не видят смысла в продолжении отношений. Детей вырастили, общих интересов нет, поэтому возникают мысли о расставании.

Перечисленные причины можно постараться устранить. Результата можно добиться только в том случае, если этого желают муж и жена вместе.

Если не избежать расставания после длительной совместной жизни

Что предпринимать, если избежать развода после 25 лет совместной жизни затруднительно? Попробуйте следующие советы:

Чаще повторяйте себе, что развод после 25 лет брака — это начало новой жизни, а возможно и свежих отношений.

Продолжать жить без мужа

Женщины считаются более эмоциональными при выражении своих чувств по сравнению с мужчинами. Пережить развод после 20 лет брака женщине легче, если она стала инициатором, либо решение приняли оба супруга.

Но, когда муж изменил и уходит к любовнице, то скорее всего понадобится консультация специалиста. Психолог обычно советует сначала успокоиться, постараться понять причины произошедшего.

Главное, при расставании с мужем, чаще находиться с людьми. Не нужно жалеть себя, обвинять в произошедшем разводе. Лучше подумать о том, как наладить дальнейшую жизнь. Но, в любом случае нужно время, чтобы улеглись страсти, ушли обиды и чувство жалости к себе после долгого совместного проживания с супругом.

Часто мужчины уходят из семьи из-за обильного внимания, которое получают от жены. Жизнь, полностью посвященная мужу, не приносит удовлетворения супруге. И впоследствии очень больно смириться с неожиданно свалившимся разводом после 32 лет брака.

Ошибки, приводящие к разводам

Некоторые семейные пары удивляются как их отношения дошли до расторжения брака. Иногда причины нужно искать в самом начале семейной жизни:

• на первом году совместного проживания было ясно, что семью не сохранить. Но, супруги продолжали жить без любви, надеясь что это поправимо;
• в процессе семейной жизни оба супруга не хотели находить общие решения возникающих проблем. Таким образом накапливалось раздражение и недовольство друг другом.

Это самые распространенные причины, приводящие к разводу после 37 лет совместной жизни. Важно с первого дня семейных отношений пытаться строить их вместе. Где-то нужно уступить партнеру, что-то не заметить, чтобы в дальнейшем исключить обиды и недомолвки.

Главные причины расторжения брака

Причины, из-за которых распадаются длительные семейные отношения, бывают различного характера. Но, существуют две, наиболее часто приводящие к расторжению брака:

• измена. Некоторые мужчины, прожившие с женой более 20 лет, начинают искать связи на стороне. Для повышения собственной самооценки они находят более молодых партнерш. Случается, что в такой ситуации жена медлит с разводом. Супруг уходит, но может и вернуться, если не получит желаемых условий проживания с новой партнершей. У женщин связи на стороне бывают длительного характера. Они часто остаются в семье, пока не вырастут дети;
• давние, неприязненные отношения друг к другу, невысказанные претензии, перерастающие в раздражение. Если оба супруга желают сохранить семью, то должны найти подход к решению любой конфликтной ситуации. Причем находить решения нужно сообща.

К важным причинам развода после длительного совместного проживания, можно отнести отсутствие общих интересов, напряженная атмосфера в семье. Если отношения остановились на каком-то уровне, не продвигаются дальше, остановились в развитии, то развода трудно избежать.

Над совместными отношениями необходимо работать. Важно понимать, что длительное супружество не гарантирует вечную совместную жизнь. Поэтому нужно стараться, чтобы даже ссоры происходили красиво, без оскорблений. Тогда даже после расставания останутся исключительно хорошие воспоминания.

Если случился развод после 25 лет проживания, постарайтесь в следующих отношениях не допускать прежних ошибок. Сколько бы ни пришлось прожить с партнером, сделайте это качественно. Позитивное отношение к любым, самым сложным ситуациям — одно из важных условий качественной семейной жизни.

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур…. Читать статью >>

Источник: http://loveabout.ru/razvod-posle-20-let-sovmestnoj-zhizni-kak-perezhit/

Почему распадаются пары после 20-30 лет брака? Психологи озвучили 5 причин поздних разводов

Источник материала: Flytothesky

Слушая истории о супружеских парах, которые отмечали серебряную свадьбу, а затем подали на развод, трудно поверить в происходящее. Ведь они так много пережили вместе, неужели их чувства ничего не значили? Крепкие браки не должны распадаться, это разрушает нашу веру в долгую и счастливую любовь.

Увы, статистика беспощадна – за последние десятилетие количество разводов в позднем возрасте увеличилось вдвое, люди больше не хотят сохранять отношения только из уважения к общему прошлому.

В чем причина поздних разводов? Почему любящие и проверенные годами пары распадаются после 20-30 лет совместной жизни?

Почему распадаются пары после 20-30 лет брака? Психологи называют 5 причин поздних разводов.

1. Накопление большого числа обид

Казалось бы, с годами отношения проходят проверку временем — влюбленные притираются характерами, формируют общие взгляды, привычки. Но правда в том, что накопленное раздражение тоже никуда не девается – в какой-то момент мелкие недомолвки и обиды переполняет чашу до краев, терпению приходит конец, супруги слишком долго копили в себе недовольство.

Жена устает жертвовать своими интересами на благо семьи, муж тоже чувствует себя преданным. Оба припоминают друг другу старые раны, выводят на поверхность то, что долгое время держали внутри. К этому времени меняются их взгляды и потребности, партнеры отдаляются друг от друга, становятся чужими людьми. И если дети выросли – их больше ничего не удерживает вместе.

Долг выполнен, можно расходиться!

2. Спад интимной активности

Ни для кого не секрет, что близость с возрастом претерпевает изменения. Сказываются хронические заболевания, возрастные гормональные изменения, стрессы, менопауза. Если оба следят за своим здоровьем – еще можно что-то предпринять, сместив акценты на дружбу, общие интересы.

Но если у одного сексуальная активность сохраняется, а у другого падает – начинается взаимное недовольство, поиск приключений на стороне, что и становится причиной разлада.

Кстати, первыми под удар попадают пары, у которых интимная близость была единственным клеем, на котором держался союз.

3. Потеря партнерами привлекательности

Типичная ошибка в длительных отношениях — когда муж с женой начинают воспринимать друг друга как должное, перестают стараться и работать над собой. Пропадает флирт, романтика, желание удивлять вторую половинку. Все становится привычным, обыденным, однообразным.

Она работает, поддерживает порядок в доме, воспитывает детей. Он работает, ходит с друзьями на рыбалку, а по выходным пьет пиво у телевизора. Они никуда не выбираются вместе, нет никакой смены впечатлений, желания удивлять, быть внимательными по отношению друг к другу.

В итоге чувства заходят в тупик, супруги начинают задаваться вопросом: а была ли вообще любовь? Партнер больше не привлекает ни физически, ни как личность. А все потому, что отношения – это живой организм, в них нужно вкладывать силы, время, энергию.

Без внимания брак задыхается…

4. Недовольство семейными ролями

Многие люди, переступая порог 50-ти лет, впервые задумываются о том, что жизнь подходит к концу, а они так ничего и не успели. К женщинам приходит понимание, что все это время они отказывали себе в праве на отдых и карьеру, пытаясь быть незаменимыми для своих детей, мужа, престарелых родителей.

Мужчины тоже на многое смотрят другими глазами. Особенно если всю сознательную жизнь они зарабатывали деньги для других, но никто не ценил их усилий, принимая все как должное. Пережитые радости обесцениваются, потери возводятся в абсолют. Решение приходит само собой – нужно разводиться.

Зачем отдавать все другим, когда можно пожить для себя?

5. Возрастной кризис

Этот пунктик чаще накрывает мужчин, но может проявиться и у женщин. Что характерно для кризиса середины жизни? Тотальная переоценка ценностей, осознание конечности своей жизни, тоска по молодости, страх отсутствия достижений. В итоге мужчины, прожившие в браке больше 20-ти лет, уходят из семьи, чтобы наверстать упущенное.

Они начинают строить отношения с женщинами на 15-20 лет моложе, чтобы продлить свою юность и доказать окружающим, что у них полно пороха в пороховницах. Увы, такие истории редко заканчиваются хеппи-эндом, ведь гормоны утихают, и вскрывается разница поколений – другие потребности, ценности, взгляды на жизнь.

Молодые любовники редко мирятся со старением своих половин, их возрастными заболеваниями, спадом жизненной активности… и семьи снова распадаются.

Как сохранить семью и предотвратить разрыв?

Разговаривать друг с другом, решать проблемы по мере их поступления, а не держать все в себе, пока не прорвет плотину. Ну кому от этого будет легче? Поймите, рано или поздно дети вырастут и выпорхнут из семейного гнезда.

Тело тоже начнет стареть и увядать… и что тогда у вас останется? Чтобы получать выхлоп из отношений, в них нужно вкладываться, дарить партнеру свою любовь и внимание, стараться быть для него интересными.

Заботьтесь о своем теле, развивайтесь как личность, поддерживайте и защищайте друг друга, как бы трудно ни было. Счастье не достается легко, за все приходится платить.

Если чувствуете, что отношения перестали приносить радость, что вы выгораете в роли мужа или жены, не лезьте с придирками ко второй половине, начните с себя. Насколько вы сами себе интересны? Возможно, когда вы зажжете огонь внутри себя, мир вокруг тоже преобразится.

Не отдаляйтесь от супруги (супруга), старайтесь чаще что-то делать вместе – отдыхать, готовить, путешествовать, смотреть кино. Чем больше у вас будет общих интересов, тем крепче станут отношения. Насчет интимной близости… в возрасте 50+ она никуда не девается. Убывает количество, зато прибывает качество.

Продолжайте дарить партнеру нежность, флиртуйте, прикасайтесь, смейтесь – это здорово пробуждает желание.

И помните, любовь – это процесс. так будьте в нем целиком!

Flytothesky.ru

Источник: https://news.21.by/kaleidoscope/2019/12/22/1947544.html